Les petits carnets
Février : Les montagnes russes
Les Petits Carnets sont des petites pages un peu plus personnelles qui parlent de tout et de rien, un peu plus propices à l'introspection, à l'humeur générale, au moral, aux doutes, à ma motivation. Elles peuvent faire office de compte-rendu mensuel. J'aurai peut-être l'occasion d'y parler de sujets un peu plus sensibles qui me tiennent à cœur sans pour autant que ces pages prennent des allures de journal intime. J'y partagerai à l'occasion quelques petits souvenirs marquant liés ou non au site, des petits écrits, des petites choses mignonnes.
On me dit d'abandonner mon projet, dans mon entourage. Que je n'aurai plus autant de temps qu'avant. Que mes études prendront trop de temps. Mais j'ai connu un pic de motivation assez incroyable ce mois-ci. Dans la dernière semaine de vacances j'ai ressenti quelque chose qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps. Même si la force qui me poussait avant n'est plus vraiment la même, elle me pousse à continuer ce projet jusqu'à la fin. Je veux faire rêver, je veux terminer, créer quelque chose de beau avec ce qui m'est donné. Lak m'a beaucoup apporté quand j'étais encore emplie de rêves irréalistes (entre devenir astronaute, élever des chatons, devenir mangaka...) j'ai appris que la créativité n'était pas hermétique et réservée à un groupe d'élus désigné par le destin, aussi simple l'outil soit-il. C'est peut-être pour ça que certaines personnes de mon entourage trouvaient ça ridicule: peut-être ne pensaient-elles pas qu'on pouvait faire rêver avec un design simple et un peu de temps perdu sur un site "pour enfants". Pourtant j'ai pleuré, j'ai ri, j'ai sangloté, j'ai frissonné. J'ai vécu des émotions dingues devant les films.
Février.
J'ai rêvé de la neige et de mes persos, j'ai encore rêvé de lak, de l'histoire, j'ai encore rêvé à certaines situations, si bien que j'ai la sensation que ce film fait partie intégrante de ma vie en ce moment. Je me surprends à m'émouvoir de retrouvailles entre mes deux personnages principaux, ressentir la puissance de leurs silences et comprendre un peu ces sentiments ambigus qui les animent. Comme c'est bizarre !
Est-ce que c'est normal que j'y tienne autant ? Ce n'est pas la même énergie qui m'animait il y a longtemps, elle avait pas cette puissance et ce soupçon mélancolique. La nostalgie encore et toujours. La nostalgie ressemble un peu à février parfois.
A présent, à presque 23 ans, je retrouve un peu les traces de la fille que j'étais il y a bientôt 10 ans. Sa naïveté, sa maladresse mais surtout sa capacité à créer quelque chose avec si peu. Il y a un peu cette beauté naïve d'un enfant qui aime excessivement au point que même les défauts les plus flagrants semblent dérisoires. Nos séries, nos films pouvaient être clichés, ou fait à l'arrache, être basiques, on voulait rêver et faire rêver les autres, partager. Je crois que sans ce petit site tout bête je n'aurais pas vécu aussi intensément mon adolescence... après tout c'est une des causes de ma nostalgie profonde quand j'écoute des chansons qui tournaient en boucle dans certains cartoons. Je m'en étonne d'ailleurs, car ma mémoire a oublié une très grande partie de ma vie, mais les souvenirs liés à Lak demeurent eux intacts.
Je me rends compte que je dois beaucoup à ce site, et que j'y tiens vraiment plus que ce que je ne le pensais. Même si Lak se déserte, je suis toujours là. Certains reviennent. Des nouveaux arrivent. C'est lent mais je vois le site connaître de petits moments de vie et ça me fait du bien. Je reste optimiste. Certains me disent de laisser tomber, que mes vœux sont irréalistes.
Le fait que je sois modo m'a donné une impression supplémentaire de responsabilité, à mon échelle, réveiller un peu les flammes éteintes par le temps. Je me suis lancée à corps perdu dans la plantation de motivation, via la nostalgie, via les bons moments. La nostalgie revient sans cesse et je me pose des questions sur moi, sur mon rapport à la création, au site. Mes ambitions, ma vision, mes désirs ont changés, et je me demande si je serai déçue de moi sans cesse, si cela réussira à plaire et dépasser le stade de cartoon "passant inaperçu" dans un box à moitié vide. Il y a cet espèce de retenue qui semble s'être installée avec le temps. Est-ce que je peux vraiment parler de "raison" ? Est-ce que soudain je serais devenue raisonnable ? Si tout cela était trop long, trop compliqué ? Que j'ai vendu du rêve sans prendre conscience de ce que ça donnera ? Oui, je suis peut-être devenue prudente avec le temps... et réservée probablement.
Mais je reçois de beaux messages. De belles choses qui concernent Lak. J'ai enfin osé parler à des gens qui étaient sur le site et avec qui je n'échangeais plus, un peu par peur ou par timidité. Leur soutient m'est si précieux et leurs mots si doux que je me demande parfois pourquoi je doute encore. Pourquoi il m'arrive à me laisser aller au pessimisme et à me dire que Lak va disparaître, ou que ce que je fais ne sera pas bien accueilli. Parce qu'il y a ces gens là qui m'aident et qui savent que rien n'est facile. Je ferai mon possible. J'y mettrai mon âme, mon corps, mon être dans ce cartoon. Tout est si important, tout signifie tant pour moi.
Ce cartoon, ça sera moi ou rien !
En ce moment ...
♥ = Coup de coeur
Mes lectures
- Le portrait de Dorian Gray, Oscar Wilde ♥
- Ariel, Sylvia Plath
- Cher époux, Joyce Carol Oates
Mes dessins animés
- Kuroko's basket ♥
- Le monde incroyable de Gumball ♥
- Log Horizon
Mes mangas
- Black Butler
- Aku no Hana ♥
1 souvenir lakien
Février 2008.
J'arrive sur le site, je m'inscris, je découvre, je ne sais pas quoi faire, j'examine tout avec un enthousiasme non dissimulé. Des cartoons, des commentaires, un box office, j'ai un pseudo, un cockpit, un studio, je suis libre, j'ai l'envie de commencer quelque part. Mais où ? Dans le top se trouve la BA de I'm Virtual. Je clique je regarde, fascinée, j'écoute, attentive, j'observe, je lis, tout me plaît.
L'aventure commence.