Je suis 

physiquement

en train de pleurer. 

Vous vous doutez, ce grooos pavé bien compact sera pas joyeux joyeux. Mais pas triste non plus non non y a pas de mauvaise nouvelle dedans ! 

C'est pas moi qui pleure, c'est mon corps, mon être entier qui sait plus du tout comment faire. Je pense que hier j'aurais pu tout balancer à la poubelle, mais j'aurais tellement regretté. A vrai dire, je suis heureuse d'avancer de quelques secondes par jour, mais cela me frustre de ne pas avancer davantage. J'ai dû finir le film entier dans ma tête pour la cinquième fois et je rêvais de l'avoir terminé. Mais non il est toujours au même point. Il y a certaines choses que je regrette. D'avoir donné certaines AP ou certains axes, certaines surprises à certaines personnes. C'était à double-tranchant et je crois en ressentir le contrecoup maintenant après avoir eu une approbation de leur part. Je crois que j'ai besoin de savoir que ce que je fais est bien, j'ai besoin qu'on me le dise. Je doute trop toute seule et pourtant sans raison. Je crois que ce n'est plus le moment d'y penser. J'aimerais m'organiser du mieux que je peux pour avancer de façon optimale. Pour ne pas ressentir cette stupide colère contre moi-même à chaque fois. Mais j'ai connu un gros blocage. Y a plein de choses qui bloquent mon esprit en ce moment ! Je me distraie, je procrastine alors que j'ai du temps ! J'ai du temps et je gâche tout ça ! Mais j'aime pas dire des choses négatives. J'aime pas ça mais y a un moment j'ai besoin de l'exprimer. Dans un gros projet, ça ne peut pas "que" aller bien, malheureusement. Et je crois qu'il faut se dire que les phases de doutes sont normales, peut-être même inévitables. J'ai de la chance d'avoir connu ça sur d'autres projets avant... sinon je crois réellement que j'aurais abandonné sans me poser de questions. Je serais p'têtre revenue pour les beaux yeux de Stéphane, l'envie de voir les deux personnages interagir ou bien voir enfin ce scénario que j'ai mis tant de temps à peaufiner. Puis bon. Y a des gros moments de déprime, et faut pas se voiler la face non plus. Autant déprimer un bon gros coup dans un p'tit moment de faiblesse et ensuite repartir d'un nouveau pied, un peu moins lourd. 

Merde quoi. Ça fait un an que je suis dessus et Facebook me rappelle tous les jours l'enthousiasme que j'avais à ce moment-là. Ça fait un peu mal parfois. Je m'en veux de pas avancer comme je l'aimerais, mais d'un côté j'ai peur que chaque seconde me déçoive ! J'y mets tellement d'énergie que je n'y vois plus vraiment de beau, simplement du "technique à atteindre", des scènes exactes à essayer de reproduire parfaitement... quitte à ce que ce soit lent. J'ai honte de penser que ça puisse être raté, j'ai honte de penser que je puisse abandonner après tant d'efforts, alors que j'ai pas cessé de répéter qu'il fallait croire en ce qu'on faisait, que fallait continuer malgré tout nos projets. 

Ah oui. La lenteur. Fichtre. J'ai peur de ça, que ce soit lent. Que le cartoon rame, qu'il soit pas synchrone, irregardable. Tant d'efforts pour quelque chose qui pourrait peut-être ne pas être agréable à l'oeil... vous le sentez le petit stress ? 

Bon sinon vous savez que si je vis maintenant le temps que j'ai passé sur lak j'aurai passé 30 ans ? Ouii haha... je me sens très vieille. Mais une question m'est venue:  j'ai fait quoi de ces neuf années...?  Passés les premières années à évoluer comme je pouvais... neuf ans c'est beaucoup. Et c'est passé... si vite ?! Ouiiiii tu me diras la nostalgie la nostalgie t'en parle mais c'est parce que le temps il passe. Oui. C'est aussi à double-tranchant, le temps. Si peu de projets aboutis, si peu de choses...  pourtant j'aimerais partager, des CM, LM, séries, presque séries, des suites, des fins, des clips. TELLEMENT de choses. Ma tête en est remplie ! Aaaah ! C'est tellement envahissant parfois, ces projets que l'on garde, que l'on aime mais que l'on ne pourra probablement jamais mettre en place. Jamais comme on le voudrait. Ça en devient presque mélancolique quand on y repense. Je sais pas si je me donne l'illusion qu'un jour je réussirai à les faire. Ceux auxquels je tiens le plus. Je résiste encore à l'envie de laisser tomber, car je sais que ça ne sera pas une libération si j'abandonne tout ça ! Au contraire. J'crois que ça me tuerait un peu intérieurement. 

Bref. Tant de choses à exprimer si peu de mots. Si peu de temps. Ca fait un moment que je traîne ce sentiment assez triste et visqueux dans lequel j'ai l'impression de m'engluer. Un peu comme une grosse marée noire. J'aurais aimé en parler dans la Chatbox avec d'autres lakiens, mais je n'ai pas tant osé. Je ne voulais pas plomber tout le monde avec mes mauvaises z'ondes. Alors j'en parle ici. Après tout, c'est mon site c'est mon domaine j'fais ce que je veux, et si ça te plaît pas, tu n'as qu'à pas lire na ! D'ailleurs si tu as lu jusqu'ici, je te fais des bisous, je t'apprécie je t'adore, je t'envoie de l'amour et des bisous, qui que tu soies. Juste parce que tu me lis et d'un côté, c'est un peu comme si tu m'écoutais, et franchement, ça fait du bien de se savoir entendue. Même comme ça à travers des mots.

T'imagine pas le bien que ça me fait. Rien que pour ça merci. 

BON

Retour à la bonne humeur ou quoi ? 

Vui je me morfonds un peu, mais c'est comme je dis, y a un moment de grosse déprime, mais faut l'exprimer bien fort une fois, après on s'en libère. Faut pas rester tout triste, dire que tout se meurt, que y a plus personne sur lak, que des films nuls, qu'on a une génération pourrie, des saisons toutes moches, un printemps morose, rester tout tristou comme ça. On est jamais tout seul, y aura toujours quelqu'un pour nous écouter et nous encourager (sisi je te jure) ou bien même un p'tit truc qui va nous redonner espoir, genre un encouragement, un com, de la bonne humeur. On peut se plaindre bien sûr, je suis la première à dire que se plaindre devrait être une droit fondamental. Mé allez ! On s'relève et continue mieux qu'avant ! 

Bon j'ai pas immensément avancé. Je pense que ça sera la DERNIÈRE image que vous aurez de mon projet (prenez pas ça pour acquis, j'tiens rarement mes promesses en matière d'AP, vous commencez à me connaître). 

CEPENDANT -j'adore ce mot- je vais quand même essayer de mieux garder la surprise et de pas demander avis à tout bout de champ. Parce que c'est pénible déjà et ensuite parce que je crois que même si je récolte des bonnes critiques du début... 

BAH CA ME FAIT DOUTER DE OUF SUR LE RESTE. Parce que le stress il est par portions. Et y a une pression supplémentaire quand on vous sort que la première partie est juste trop ouf géniale. Y a un niveau à garder ou même à surpasser.

C'est pourquoi pour les petits malins qui auraient gardé le lien de l'AP que je donnais, j'ai mis ce zoli message avec une musique de piano bien relaxante.... ça m'évite aussi de balancer le lien à tout bout de champs.  

Et c'est pourquoi je ne ferai plus d'""""aperçu""""" ou d'AP. A la limite peut-être je montrerai des décors, et encore, je ne choisirai pas forcément les plus réussis, pour ne pas avoir à ressentir à nouveau cette petite pression. Mais plus trop d'éléments plus sensibles, susceptibles de spoiler ou de montrer des éléments/personnages de l'intrigue on va dire. 

Ou alors j'montrerai des créa. 

Aussi. 

J'ai préparé ÉNORMÉMENT de matériel, beaucoup étoffé l'univers... j'aimerais beaucoup que vous le découvriez d'un coup plutôt que le suspense ne s'effrite au fur et à mesure, comme une peau de chagrin ! 

MO-TI-VA-TIOOOOON  

Mais j'suis motivée depuis 3 jours vraiment le truc de fou. Enfin, motivée vraiment par moments, après y a la flemme qui revient juste derrière. Je profite quand même de ces vagues motivantes pour avancer mon film, essayer de nouvelles méthodes pour ne pas me distraire trop. Et c'est efficace, j'ai avancé de presque une minute en même pas 3 jours ! Je n'ai jamais fait un score pareil. 

La méthode actuelle

Facultatif: se munir d'un petit carnet et d'un crayon et écrire son avancement heure par heure (p.ex)

Je crois que mon principal souci résidait dans ma concentration. J'arrivais pas à me dire "allez, maintenant, BOSSE". Je m'éparpillais, je faisais un peu de tout, entre Facebook, Twitter, Lak, le forum, la CB... là je me concentre réellement sur la scène. Et ça fait tellement du bien d'avancer, de voir ses persos vivre, réussir des effets qu'on remettait toujours au lendemain. Je reprends espoir de terminer le film cette année ! Et cette pensée me motive encore plus à avancer. Le fait de ne plus montrer d'AP me tranquillise un peu sur l'avis des autres et me donne envie de terminer avant de tout montrer, abouti, terminé. Maintenant je peux animer en gros et revenir plus tard sur les détails et donc animer plus vite. Les détails. Argh. Ces petits chéris que j'aime tant détester ! J'espère que je ne serai pas lassée à la longue et que je bâclerai pas la fin ou certaines scènes. Mais je ne pense pas: j'ai envie d'être fière de moi. Et j'ai moins peur de foncer dans un mur ! Bref. Que du beau. 

A côté, je vois des films sortir, des nouveaux arriver, des anciens revenir. Je motive encore des gens à animer. Ça fait très chaud au cœur. J'ai un peu relevé le pied dans mon implication sur les réseaux sociaux parce que mon sommeil ne suivait pas et que ma connexion continuait encore planter. Si bien que j'ai été très déprimée de perdre des scènes. J'ai trouvé une solution temporaire à mon problèmes de connexion, donc j'ai retrouvé le moral pour continuer. Même s'il m'arrive encore d'être une mauvaise élève de la concentration. 

Et vu que je n'ai pas grand chose à montrer, je ressors un vieux dessin de Stéphane. J'essaierai de trouver quelques créa sympatoches à partager. Je comprends que ça puisse être plaisant de voir des images du projet, mais cela peut créer une hype ou une attente disproportionnée. Je saurai être patiente et me retenir sur ce que je dévoile. 

Soyez pas fâchés, c'est pour votre bien ! D: 
sisi,

croyez moi.